CIENTÍFICOS NORTEAMERICANOS EXCAVARON 50 METROS BAJO TIERRA Y DESCUBRIERON PEQUEÑOS HILOS DE COBRE. DESPUÉS DE ESTUDIAR ESOS TROZOS DE HILO POR MUCHO TIEMPO, LLEGARON A LA CONCLUSIÓN DE QUE LOS INDÍGENAS NORTEAMERICANOS TENÍAN UNA RED NACIONAL DE TELÉFONOS HACE YA 2.500 AÑOS.
POR SUPUESTO, A LOS RUSOS NO LE PARECIÓ NADA BIEN Y LE PIDIERON A SUS PROPIOS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN MÁS HONDO. A 100 METROS BAJO TIERRA ENCONTRARON PEQUEÑOS HILOS DE CRISTAL QUE, SEGÚN ELLOS, FORMABAN PARTE DEL SISTEMA DE FIBRA ÓPTICA NACIONAL QUE TENÍAN LOS COSACOS HACE 3.500 AÑOS.
LOS paraguayos NO SE DEJARON IMPRESIONAR. Y LE PIDIERON A SUS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN 150 METROS BAJO TIERRA, PERO NO ENCONTRARON NADA, ENTONCES EXCAVARON A 200 METROS Y AUN NADA. SIGUIERON EXCAVANDO HASTA 250 METROS SIN ENCONTRAR NI UN PUTO HILO, ENTONCES LLEGARON A LA MUY LÓGICA CONCLUSIÓN DE QUE, HACE YA MÁS DE 5.000 AÑOS, LOS guaranies TENÍAN Wi-Fi!!! VIVA el Paraguay, C.....!! VIVA EL BICENTENARIO!!!!!
Las declaraciones de la diputada socialista se han convertido en toda una mina de despropósitos. Su sindicalismo y feminismo recalcitrantes, amén de su peculiar forma de expresarse, han dejado perlas de valor incalculable, que reproducimos a continuación.
La diputada socialista ha saltado al primer plano de la actualidad por sus declaraciones tras el acuerdo del Pacto de Toledo. Representante del PSOE en el mismo, declaró sobre el texto "es evidente que no entendáis nada, yo tampoco". A lo largo de su trayectoria como parlamentaria, ha dejado alguna otra perla reseñable: Chamosa descubre la cuarta provincia vasca (17 de febrero de 2009)
Chamosa batalla con los nacionalistas vascos, porque "san llevao" muchas subvenciones, que, a su entender, deberían haberse quedado "las viudas". "No exigimos ningún riquisito (sic). Yo no estoy diciendo ni que no ni que sí, digo, digamos lo que queremos". Más claro, el agua.
En un intento por despejar aún más las dudas, trató de reprocharle al PNV el despilfarro de las subvenciones recibidas: "Ustedes se han llevado mucho para el País Vasco", repetía Chamosa, empezando a enumerar cifras, no sin poco aturdimiento.
Pero el verdadero momento glorioso llegó cuando recordó al PNV que habían recibido "diez millones para el Puerto de Pajares", que se encuentra, concretamente, en la provincia vasca de... ¡Asturias! Así, Chamosa, sin quererlo, contradijo a quienes quieren anexionar Navarra al País Vasco: Asturias es, para ella, la cuarta provincia vasca. Y es que la diputada y sindicalista pudo confundirlo con el Puerto de Pasajes, que sí se encuentra en el País Vasco. ¡En España hay despido libre! (21 de enero 2010)
Nadie le priva a López i Chamosa, como diputada, de hablar también del desempleo. Su discurso revela dos cosas insólitas: que en España tenemos despido libre, y que la culpa es de Aznar –demostrando que también sabe reciclar argumentos-: "Si realmente ha crecido el desempleo en la proporción que ha crecido en los últimos dos años, precisamente, es por la flexibilidá (sic), por el despido libre que hay en este país, porque hay el despido que puso el PP de pagte (sic) usté por caja" aseguró. Cuando Chamosa usa metáforas (3 de febrero de 2010)
López i Chamosa, tras la enésima reunión de la Comisión del Pacto de Toledo, decidió echar mano de las metáforas para explicar la postura del Gobierno en la reforma de las pensiones.
"Si el Gobierno no hiciera unas propuestas ambiciosas, qué acordamos, ¿lo que ya tenemos? ¿Cuando uno cambia de marío por qué lo hace? Pa'mejorar y tener unas mejores condiciones, y tener mejor vida, pues esto es un acuerdo en la misma dirección".
Argumento de peso, sobre todo, para alguien que milita en las primeras filas del feminismo y lucha "por los derechos de las mujeres". Será el derecho de la mujer a cambiar de marido para prosperar en la vida, ¿no?. La tilde, esa gran desconocida
Para regocijo universal, López i Chamosa decidió el pasado julio abrir un blog, animada por otra diputada socialista. En sus escritos, la sindicalista gasta la misma locuacidad que cuando habla: precisa, clara, directa y correcta.
Así, por ejemplo, Chamosa desvela por qué los españoles han debido recortar las vacaciones, o suprimirlas. ¿Quién dijo crisis?. Ella nos lo explica de manera sintetizada, en la oración subordinada más larga que se haya escrito jamás:
Seguramente que la crisis ha cambiado las vacaciones a muchos ciudadanos, pero tambien es verdad que a la inmensa mayoria no ha sido a si por dos razones fundamentales, una hay mas de un tercio de la poblacion que nunca han hecho vacaciones o las vacaciones les supone no ir a trabajar y poder ir algundia a la playa o a la montaña pero sin desplazarse de su ciudad, la segunda es que mas de la mitad de la poblacion cuando se toma vacaciones se va al pueblo lugar de nacimiento suyo , o de tus padres ,algún familiar o algún amigo,que quiero decir que a pesar de la crisis la mayoría de los ciudadanos estamos esperando poder irnos al pueblo de vacaciones.
Para mayor fidelidad, el texto no ha sido corregido, reproduciéndolo tal y como su autora lo reflejó. Tomen aire si piensan leerlo de carrerilla, y les prescribimos parar de leer ya mismo, si usaron alguna vez un cuadernillo Rubio.
"Lo que es mas importante que resuelban el problema de una familia que de golpe le falta el padre o la madre y tienen que seguir adelante con sus vidas".
Esperamos que no tenga que ser esta ilustre diputada quien "resuelba" las dificultades a las familias. A cambio, instamos a la Real Academia a habilitar un sillón para Chamosa.
"Las mujeres de Catalunya que tenían que tener hijos porque los que nacen son mayoritariamente de mujes imigrantes".
Nótese su pericia a la hora de escribir a la perfección 'Catalunya' y el tropezón con las "mujer imigrantes". En sus textos, las faltas florecen como champiñones iletrados. Además, Chamosa tiene la solución a los difíciles momentos que atraviesa el Ejecutivo:
"los socialista no tenemos problemas de cumunicacion,si no de medios de cumunicacion eso significa mas explicacion mas contacto con los ciudadanos.estamos emplena campaña electoral"
La comunicación está comunicada, ¿quien la descomunicará?
Y es que el blog de Chamosa es un auténtico rosario de faltas de ortografía. Y no 'faltillas' o despistes menores fácilmente comprensibles, sino de ésas que matarían de una embolia al corrector ortográfico de cualquier editor de textos.
Valga como ejemplo esta entrada, en la que cuenta que ha perdido la contraseña de la bitácora: "Aun que no lo podais creer se me habia perdido la contraseña y me a costado recuperarla, pero una vez hecho pues ya puedo estar en contacto con vosotros/as".
Llama la atención que, a pesar de que los lectores le reprenden sus patadas al diccionario en los comentarios, la diputada no ha visto procedente corregirlo.
Pero esto es sólo una muestra. Las cinco entradas de su blog –no, afortunadamente no es muy prolífica- podrían titularse del mismo modo: "La tilde, esa gran desconocida".
Intrépidos, admiradores y "masoquistas ortográficos", pueden seguir su peripecias en este grupo de Facebook, que recoge las perlas de la responsable del PSOE en materia de pensiones. No tiene precio.
1. Accidentalmente tecleas tu contraseña en el microondas.
2. Ya no jugas solitario con cartas verdaderas hace años.
3. Tenés una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le enviás un e-mail al que se sienta a tu lado.
5. La razón que tenés para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.
6. Te quedás atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa.
7.. Cada comercial de televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido durante tus primeros 35 años de vida, te hace entrar en pánico y regresar a buscarlo.
10. Te levantás en la mañana y te conectás antes de tomar tu café.
11. Ya no contás chistes... ahora los REENVIAS.
12. Miras a tu alrededor para que nadie te sorprenda sonriendo como idiota enfrente al monitor.
13. Peor que eso, ya sabés a quien le vas a enviar esta gilada que estás leyendo.
14. Estas tan ensimismado leyendo esto que no reparaste que faltó el número 8 en lista.
15. Regresaste para comprobarlo, efectivamente no está y otra vez sos un pelotudo
16. Ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo claro).
17.. Y no digas que no!! hacele pasar un momento divertido a tus amigos,reenvíalo y si no lo haces, no te preocupés no te va a pasar nada ¿O sos de los pelotudos que creen en las maldiciones?
Ante los últimos acontecimientos ocurridos en la República Bolivariana de Don Francisco, les traemos este post para que reflexionemos sobre los 33 mineros chilenos que van siendo rescatados. ¿Qué pasaría si la Mina San José estuviese en nuestro país? Pregúntese y contéstese.
Yonni Barrios el playboy de Copiapó, estuvo acompañado en la salida por nuestro picho Fernando Lugo. Imágen de TVN.-
1. La máquina con la polea iban a estirarla unos cuantos changos
2. El Gobierno zurdo iba a rechazar la ayuda de la NASA por tratarse de intereses del Imperio de establecer bases militares en Paraguay
3. Los tres planes de excavación hubieran sido: A. Rescatar mineros B. Buscar plata yguguy C. Si no se inunda, tiramos basura adentro
4. Jorge Escobar le daba 500 mil a cada minero por bailar la gallinita al salir
5. Chena compraba los derechos y la gente podía elegir quien salía primero enviando el nombre al 1313
6. Antes que analizar porque se cayó la mina, los medios se irían a entrevistar a la doña y a la amante de Yonni Barrios
7. El Presidente Lugo charlaría largo y tendido, con una sonrisa dibujada en el rostro con el minero bigamo, a quien tratará como uno de sus más íntimos, como “colega”.
8. Mario Sepúlveda conduciría un programa de debate con Micrón y el Borracho Volador de la Arbolada
9. La fiesta de rescate sería en Face’s, con los jugadores de Olimpia, Guaraní y Cerro. En su defecto “Búnker”.
10. Cada vez que la capsula subía, iba a haber niños que le decían a los rescatistas “Te cuido tu cácsula”.
Nuestros faranduleros expertos opinaron
Carlos Martini: Estadísticamente hablando se demostró que 1 de cada 33 hombres es bigamo
Kike Casanova, hablando con el único minero soltero: “¿Sos gay?”
Raúl Melamed: Las rocas son jodidas. Mejor le hacemos al ka’a. Pero si hay un minero puto, que se vayan a la puta.
Tata Martino: Estamos analizando la posibilidad de nacionalizar a Yonni Barrios, ya que nos falta un jugador polifuncional
Manuel Bernardes: ¿¡A quien puta le calientan estos chilenos carteristas de mierda!? ¡pero métanse un ybyrasýi en el culo!
Para aportar datos a esta compilación de sucesos paraguayizables, comente y cuente su parecer. Si no, vaye a llorarle a su agüela. (Graciash @mikeotr por el aporte!)
ALGUNAS COMENTARIOS DE SI HUBIESE PASADO AQUI EN PARAGUAY:
- no va a faltar el que diga “si se salvan es gracias a Dios” y “si no se salvan es por culpa de Fernando Lugo” - no va a tardar Hortencia Moran en decir que uno de los mineros es el padre de su hijo.
- tampoco va a faltar el figuretti de Federico Franco en el lugar de los hechos diciendo “si yo fuera presidente…..”
- si fuera en paraguay van a rescatar a tres mineros, despues van a robar la capsula para venderlo como chatarra en algun desarmadero
- Iban a declarar so’o el día del rescate como el día del Rescate Nacional, feriadooo cada año… farra a full.
- Ibamos a reunirnos enrededor del agujero por donde saldrían e ibamos a cantar todas las músicas patrias habidas y por haber, “campamento cerro león”, “como te quiero paraguay” y “soy paraguayo y qué” (todos patriotas gua’u)
- Habría una modelo hueca que iba a ponerse dos cascos por su teta e iba a ser la Novia de las Minas.
- A 500 metros del sitio iba a haber puestos de comidas chatarras a full.
- El presidente Lugo iba aprovechar para llamar a la unión y campaña proselitisca a full… (como en aquella vez que dijo “le hicimos un gol a la corrupción”) e iba a decir “le pusimos un tubo de rescate a la corrupción”.
- Danny da Rosa junto con Pavón iban a hacer sketches pateticos tratando de hacer reír a la gente sobre lo que ocurre.
- Le iban a contratar a Pavón para que sea la sirena (¡cómo grita ese actor de chura!)
- Iban a decir que la mina es un proyecto de USA para introducir una bomba electromagnética para producir terremotos.
- Las religiosas del barrio dirían que “es un castigo de Dios”.
- Los rescatistas le iban a quitar a cinco e iban a descansar tres días.
- Iban a tener una sola cápsula y dirían que la construcción de la misma costaría 7 trillones de dólares (plata je’u a full)
- Todos los mineros iban a ser o “famosos” e iban a participar en todos los shows de la tele… bailando por sueño, rojo, calle 7 de más medicina.
- Kike Casanova iba a preguntarles a todos si follaron entre todos allá… iba a querer saber demasiado si se pajeaban o esa onda.
- Armando Rubín iba insistir que se hiciera una peli por la Twnety Century Fox…
- El agujero del rescate no se va a cerras y unos nenitos van a ir a jugar a la pelota y se van a caer y despues las demandas a full.
- Después de 9 años de lo sucedido los mineros aún seguirían por el pasillo del Poder Judicial buscando que le paguen su indemnización jajajajaja y cosas por el estilo
- habría una modelo que prometiera empelotarse si sale vivo
- promociones de coca cola, -
- pantalla gigante en un estadio
- remeras autografiadas
- empanadas, hamburguesas y sandwiches de mineria
- un video trucho en CDE sobre lo que sucedio.
- Si hubiese un paraguayo entre los mineros de seguro: y ustedes se quedan como conformistas mirando? el cambio empieza en uno mismo señoreS.
- Alguno de los mineros seria hijo de Lugo, y empezarian los tramites de ADN.
- La Essap en algun momento del rescate vendria a hacer un pozo paralelo y romperia el caño. Pero antes que todo esto: se iba a conformar una comisión, pagada por algun organismo internacional, que iba a realizar un anteproyecto a los efectos de investigar la posibilidad de la elaboración de un acuerdo marco a los efectos de estudiar la posibilidades técnicas del rescate de los mineros…mientras tanto,los pobres tipos iban a salir excavando…
- que Lugo le iba a pedir el dinero, los equipos y la gente para el rescate al Brasil
- el tubo se iba a acondicionar para poder pasar yerba y cerveza durante el tiempo que estuveiran encerrados
- el ministro de minería iba a prometer una investigación y sanción a los culpables…no iba a pasar nada.
Alguna ves has tenido un examen en el cual no sepás que hacer? pues les dejo una muestra de lo que podemos llegar a escribir por no estudiar Deberian ser mas especificos en los examenes, de haber sido yo el maestro lo aprobaba xD : Bueno … Al menos lo intento ¿no? Examen de matematicas y tambien de Ingles : Realmente es frustrante tanta operación matematica… no lo culpo por suicidarse… y que mejor que de la raiz cuadrada que tanto lo atormento…. 1 minuto de silencio : Este si que tiene imaginación… : ¿A poco no tiene su logica?
En nuestro primer post para Paraguay.com, les ofreceremos un viejo pero renovado segmento del blog, el recuento de los mejores titulares de nuestra prensa, que deberá tener su lugar en la gloria. Algunos titulares en lo que va desde comienzos de año hasta nuestros días.
¿Y en el Sur nomás es rentable? En Lambaré nos haríamos millonarios!
Obvio: la ciencia comprobó que las mujeres hermosas pueden ser malas para la salud. ¿Y para eso estudian tanto?
Cinco minutos a solas con una mujer hermosa sube los niveles de cortisol -la hormona del stress corporal- según un estudio de la Universidad de Valencia. Los efectos empeoran en los hombres que consideran a la fémina en cuestión "totalmente fuera de su liga" o, dicho de otra manera, inaccesible.
Estaba clarísimo que eran perjudiciales para la billetera masculina, pero ahora gracias a este estudio se supo que además, simplemente con dejar a un hombre a solas con una mujer muy atractiva se genera una respuesta hormonal.
Si bien el cortisol puede tener efectos positivos en pequeñas dosis, los niveles elevados de esta hormona pueden producir males cardíacos, diabetes, hipertensión e impotencia. Paradójicamente.
"Boludo, es más fácil encontrar a Wally" Foto: Comisario Pavón
El Gobierno Nacional de la República Lopista – Bolivariana do Paraguai confirmó lo que ya se sospechaba. Grupo de élites, militares y los coisarios están en un gigantesco operativo de tuka’e kañy (juego de las escondidas para los que no conocen nuestro idioma vernáculo) para capturar a los miembros del EPP (Ejército del Pueblo bla bla bla… Ejército de Pies Planos, Ejército de Plantas Paraguayas, Exigimos Putas y más Putas) desde el momento de la liberación de Fidel Zavala. Una operación tipo Comando, donde muchos fueron ¡acusado!. ¿Y quién será el que toque tambo? ¿Habrá tambo libre?Consultado sobre los avances en la búsqueda de los criminales, los responsables de la seguridad se mostraron confiados: “Aunque todavía no caigan los cabecillas, caerán de a poco, porque nosotros estamos seguros que se van a tropezar, se van a cansar y ahí les va a picar dengue”, afirmó el comisario Edulfo Cacco, de la Comisaría 13 de Valle Lorito.
“Últimamente estamos por la zona de Puerto Casado, que está un poco descuidada y abandonada pero es bien amplia con muchos terrenos baldíos, próximamente el tour sigue hacia Puerto Pinasco, y después por Puerto Montt, me alejéeee deee tiii sin sabeeeeer porqueeeeee”, cantó un vocero del Ministerio del Interior bien entonado.
Las escuchas que escucharon que no se escuchó
Al mismo tiempo, la Fiscalía General, Policía Nacional y Ministerio del Interior siguen como el ojo del alazán, brillando por el escándalo tras la filtración de ésas conversaciones entre secuestrador y negociador.
"Nde Raulo, andan diciendo por ahí que tú y yo estamos locos Rafa! -¿Qué tú y yo estamos locos? -¡Figúrate!" Foto: Lucas Barrios
En conferencia de prensa realizada en un campo rodeado de árboles y con todos los funcionarios corriendo de un lado a otro, el Ministro del Interior Rafael Filizzola aclaró más detalles sobre este escabroso asuntito.
“Yo no dije lo que dicen que estuve diciendo. Jamás negué lo que negaron que negué, es más, siempre tuvieron la información que informamos de que se informe para que se investigue en la investigación porque ésa es la tarea investigativa. Siempre vinieron a mi despacho y me pidieron que les pida a los orejudos de la CONATEL para que escuchen lo que yo quiero que escuchemos para que se escuchen al fin, escucharon?”, dijo el Ministro.
Preguntado sobre la forma en que consiguieron tan polémica cinta: “La grabación fue grabada desde el mismo momento por que en la grabadora se apretó el botón de grabar, así consiguieron ésa grabación que después fue a Telefuturo y Última Hora para la desgrabación”
“Es una falacia falaciosa, nosotros no escondimos la información jamás de los jamases, ni nunca. Ahora con su permiso…” dijo el Fiscal General Rubén Candia Amarilla para luego huir de los periodistas.
(Aclaramos que no estamos de acuerdo con el secuestro de las personas y que las expresiones de abajo no fueron hechas al Sr. Fidel Zavala, sin embargo IRONIZA a las preguntas de los periodistas, algunas de las cuales eran terriblemente absurdas. Por ello compartimos, esto que IRONIZA A LOS PERIODISTAS sólo con el fin de analizarnos como futuros periodistas, en especial sobre el nivel de preguntas que se hicieron durante la entrevista. Este material fue tomado de http://elbonifacio.wordpress.com/2010/01/19/lo-que-no-se-le-pregunto-a-fidel-zavala/ y ampliado con ayuda del publico.)
Luego de la histórica conferencia de prensa del liberado Fidel Zavala, quedaron muchas preguntas pendientes que ni el cronista más erudito se animó a preguntar. Una muestra más del valiente y corajudo periodismo paraguayo, que no dudó en preguntar elementos importantes. Aquí en “egsclusiva” para nuestros lectores, con la ayuda del cruzamiento de datos, servicios de inteligencia y pajaritos chismosos, elBonifacio con un compilado de las preguntas que los periodistas no se animaron a preguntar.
Una cronista ARDIENTE: Fidel, ¿me presentás a tu hijo?
Un cronista polémico: Fidel, ¿me presentás a tu señora?
Para el Suplemento Dietario: Fidel, ¿cómo hiciste para bajar 15 kilos?
Para el Suplemento Motor: Fidel, ¿Gol huevo o Golcito cuadrado?
Reportero cubano: Fidel, ahora que estás libre, ¿seguirá tu hermano Raúl siendo el presidente de Cuba?
Cronista de Programación: Fidel, ¿Don Ramón pagó la renta?
Para el Suplemento Bebés: Fidel… corecooo…. guááá!
Cronista Menú: Fidel, ¿qué te sirvo, cocido o café?
Notero de conocido canal: Fidel, ¿todavía te queda carne? Queremos hacer un asado en la redacción.
Periodista que pide canje en carnicerias: Fidel, ¿Carnaza de primera o carnaza de segunda?
Cronista Obeso: Fidel, ¿Lomito o hamburguesa?
Radialista Pedigüeño: Fidel, ¿me prestás 5 mil? Te devuelvo a la salida.
Cronista cinéfilo: Fidel, ¿ya viste Avatar?
Periodista Disco: Fidel, ¿Bitles o los Rolin Estons?
Reportero farrista: Fidel, ¿Bailar pegao o bailar sobao?
Cronista ambicioso: Fidel, ¿Mercedes Faro Redondo o Mercedes Tiburón?
Cronista de programa de verano: Fidel, ¿tanguita o bombachón?
Cronista que todo lo ve: Fidel, ¿Lente hú o lente culo de botella?
Reportero Cachakero: Fidel, ¿Vamo’ lo pibe’? Arriba y arriba y arriba y arriba
Para Programa de Cocina: Fidel, ¿qué desayunabas? ¿Vaka’i El Tropero, galletón con mortadela, o criollita con picadillo?
ANIMALES DE RADIO: Fidel, ¿cuantos tiros en una noche?
Otra cronista hot: Fidel, presentámena a tu hermano Diego!
Cronista Decano: Fidel, ¿Pipino tiene que ser titular?
Reportero Ñembo inteligente: Fidel, ¿Lugo tiene corazón? Y en caso de que si, ¿Porqué no usó condón?
Reportera Chat: Fidel, ¿q aCs amiiiiii?
Cronista Regaettonero: Fidel, ¿qué lo que tiene esa nena ueehhh? En referencia a la patrona del liberado.
Reportera Twitera: Fidel, ¿porqué no me seguís en Twitter?
Reportero Popular: Fidel, ¿te gustó la edición prohibida del Popu?
Cronista YUYERO: Fidel, ¿era menta’i o burrito para los nervios?
Periodista con Sindrome de Estocolmo: Fidel, nunca pensaste quedarte con tus captores y farrear entre todos con la plata de tu rescate?
Reportero TRAMBOLIKO: Fidel, ¿vos no volaste por la arbolada? (más bien te ataron)
Reportero caigué: Fidel, ¿mañana es día laboral?
Preguntas de Famosos, si estuviesen en la rueda de prensa.
Pepe Galera (De el Conejo): Fidel, se te cayó.
Marcelo Acosta:Fidel, ¿porqué te cortaste el pelo y la barba que te daban un toque más revolucionario pro y blablablablabla….
Humberto Rubin: Fidel, porque los secuestradores no escuchaban Radio Ñanduti?
Bruno Masi: Fidel…, para todo el país
Kike Casanova incisivo: Fidel, ¿sos gay?
Hugo Javier: Fidel, ¿cumbia colombiana o cumbia rapera paraguaya?
Aldo Zucolillo: Fidel, ABC NO MIENTE
Miguel Carrizosa: Fidel…, yo no miento carajo…!!!
Rubén Rodriguez: Fidel…, Papááááá!!!
Ruben Dario da Rosa: Fidel…, jugas a SU MAJESTAD el futbol?
Junior Rodríguez: Fidel, Egny me quiere?
Tata Martino: Fidel, Roque seguirá lesionándose?
Jorge Escobar (Propietario de MEPSHOW-Quiniela): Fidel, que numero va a salir a la cabeza?
Alfredo Jaegli: Fidel, son feas Ana Mendoza de Acha y Olga Ferreira de López?
Toro Gimenez: Fidel, ejuna ja practica peteî MOQUETE’I mbarete porâ.
Y si estuviesen algunos Presidentes , preguntarían…:
Hugo Chavéz: Fidel, si quieres negociamos vacas por petróleo. Que dices?
Berlusconi: Fidel, los que te secuestraron fueron los mismos que me tiraron con el elemento contundente?
Sarkozy: Fidel, y si hacemos un swinger entre nuestras esposas?
Castro: Fidel, te propongo pasar en las mismas condiciones de tu cautiverio aquí en Cuba, solo que puedes venir y salir cuando quieras. Que dices?
Obama: Fidel, you need more militar in your country. I have, yes, The USA is the best country of the world, yeahhhhh, yes we can!! What do you say?
Uribe: Fidel, en Colombia tenemos todos los elementos para combatir a los terroristas, tenemos a Juanes, a Shakira, tenemos varios cantantes de vallenato. Cual prefieres?
Lula: Fidel, Companheiro…, vc precisa de um acordó do congreso?
Cristina: Fidel, nosotros asha, te hubiesen secuestrado en el hotel.
Evo: Fidel, …no querés un poco de COCA?
Lugo: Fidel, …que tal pio estaba la secuestradora?
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
–¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
–¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
–¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo,
mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
–Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo:
–¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso y ¡alegó inmunidad parlamentaria...!
El Gral. Belgrano fue derrotado en Tacuary..., El Gral. Mitre fue derrotado en Curupayty..., El "D10S MARADONA" fue derrotado en el DEFENSORES DEL CHACO....
Los argentinos se encontraron con las GARRAS DE LOS BRAVOS LEONES..., se toparon con LOS PECHOS hecho MURALLAS..., y estan probando que es ser SUDAMERICANOS y del Tercer Mundo..., ARRIBA PARAGUAY!!!!
